Atsiprašymo menas: ar kada nors užtenka pasakyti „atsiprašau“?

Šią akimirką, kai pripažinti, kad labai skaudūs jausmai ir taisomos tvoros atrodo būtinos tiek nacionaliniu politiniu lygmeniu, tiek kaimynų tarpe, visi galime džiaugtis, kad psichologė Harriet Lerner mums padeda. Autorius Pykčio šokis , perkamiausia apie tai, kaip svarbu pripažinti, o ne ignoruoti pasipiktinimą-knyga, kurios gerbėjai yra gėdos ekspertė Brené Brown,-savo naujausiame darbe nukreipė savo erelio akį į tai, kad atsiprašo ir nusprendžia, kokio atsiprašymo turėtume priimti, Kodėl neatsiprašysi? Gydo dideles išdavystes ir kasdienius įžeidimus (Lietinis akmuo). Juk ji rašo, kad tai yra žmogaus būklės dalis, kai „paeiliui esi nusikaltėlis ir įžeistas“.

ELLE: Moterys dažnai girdi, kad mes per daug atsiprašome - kas čia?

Harriet Lerner: Tiesa, kad per didelis atsiprašymas nutraukia pokalbių srautą ir erzina žmogų, kuris turi sustoti ir pasiūlyti nuraminimą, pavyzdžiui: „Ne, viskas gerai, nesijaudink“. Tačiau kur kas didesnis nei iššūkis sušvelninti nereikalingus „atsiprašymus“ yra atsiprašymas, kai reikia. Netgi per daug atsiprašantys tampa neatsiprašinėjantys, kai reikia prisiimti atsakomybę už elgesį, prieštaraujantį mūsų palankiam įvaizdžiui apie save. Ir kuo rimtesnė neteisybė, tuo sunkiau atsiprašyti-be pasipiktinimo, pasiteisinimo ar kaltės panaikinimo.



Kodėl atsiprašyti taip svarbu?

Gebėjimas nuoširdžiai atsiprašyti - toks, kuris sako: „Taip, aš suprantu; Aš susimoviau. Jūsų jausmai yra prasmingi, ir aš į tai žiūriu rimtai “-tai sėkmingos lyderystės, auklėjimo ir draugystės pagrindas, taip pat mūsų pačių vientisumas ir savivertė. O nesugebėjimas atsiprašyti? Net geri santykiai tyliai nukentės, nes mes tikrai jausti kai kas nors neprisiima atsakomybės už tai, ką pasakė arba nepasakė.



Nustebau perskaičiusi, kad manote, kad žmonės ne visada turi atleisti - arba tai padaryti visiškai. Kaip atleidimo neatlikimas daro mus stipresnius?

Tekstas, balta, linija, šriftas, stačiakampis, lygiagretus, skaičius, kvadratas, apskritimas, nespalvotas,

Tai priešinga, aš žinau. Kiekvieną kartą, kai atsiveriu „Facebook“, matau įrašą su kažkuo panašiu: „Turime atleisti arba būti savo kartėlio ir neapykantos kaliniai“. Žmonės mano, kad atleidimas yra viskas arba nieko, tačiau šis mitas skaudina žmones. Galite atleisti 10, 97 ar 14 proc. Atleidimas yra sudėtinga . Dažnai, kai kas nors atsiprašo - kaip vienas iš tėvų, kuris vaikui sako: „Labai atsiprašau, kad apleidau tave, kai buvai vaikas“, jie taip pat klausia: „Ar tu man atleidi?“, Nes nori, kad kitas žmogus būtų per jį.

Tačiau gijimas gali užtrukti daug laiko. Ir jei atleidžiame per greitai, sutrumpiname procesą. Tai ypač sudėtinga moterims: mes esame užauginti supamų valčių puoselėtojais ir pastoviais, kad palaikytume santykius taip, tarsi nuo to priklausytų mūsų gyvenimas. Bet tai kenkia jūsų orumui ir vientisumui, jei galite pasakyti: „Aš myliu tave milijone dalykų ir noriu, kad mūsų santykiai tęstųsi. Aš tau atleidžiu 95 proc., Bet ne šitą 5 proc. “



Rašote apie restitucijos svarbą, veiksmus, kurie sustiprina nuoširdų žodinį atsiprašymą. Ar yra koks nors kontekstas, kuriame galite įsivaizduoti nacionalinį atsiprašymą už tokį nusikaltimą, kaip vergovė, kuri iš tikrųjų galėtų padėti?

Na, yra keletas dalykų, dėl kurių nėra atsiprašoma, o vergovės klausimu nėra tinkamo atsiprašymo už tai, kad žmonės buvo išvaryti iš tėvynės ir čia atvesti grandinėmis. Nėra tinkamo atsiprašymo už tebesitęsiantį siaubingą rasizmo palikimą. Aišku, absurdas manyti, kad žodžių kada nors gali pakakti. Mums reikia žodžių, mums reikia žalos atlyginimo ir turime suprasti, kad prireiks daugybės kartų, kad išgydytume tokį žiaurumą - jei taip yra kada nors pasveiko. Tačiau vis tiek turime pabandyti.

Pokalbis paskutinėmis rinkimų savaitėmis daugeliui moterų priminė iš esmės užgniaužtus seksualinės prievartos, agresijos ir šiurpaus elgesio epizodus, kuriuos patyrėme vyrų rankose. Kaip jūs siūlytumėte mums - ar ne - susidurti su tais, kurie mums kenkė?

Sakyčiau, kad nors normalu ilgėtis atsiprašymo, jei tikrai reikia tai tu nesi pasirengęs kalbėti su tuo, kas tau pakenkė. Neatsiprašiusieji linkę vaikščioti gynybine virve virš didžiulio žemos savivertės kanjono-jie tiesiog negali klausytis nieko, kas juos išbalansuotų. Taigi susikoncentruokite į tai, ką sakote dėl savęs, nes turite išgirsti savo balsą, sakantį tiesą. Galite rasti saugią vietą tai padaryti, pas terapeutą ar kalbėdami.

„Atsiprašiusieji linkę vaikščioti ant gynybos virvės“



Koks yra geriausias atsiprašymas, kurį kada nors gavote?

Puikus klausimas! Aš daug metų tyrinėjau šią temą, bet niekada apie tai negalvojau. Manau, kad geriausias atsiprašymas buvo mano vyro Steve'o, kuris dešimtmečius miegojo su mano artimu draugu, kai buvome pasiryžę būti gyvenimo partneriais, bet dar nesusituokę. Ir daugelis veiksnių, dėl kurių Steve'o atsiprašymas buvo toks gydantis, yra universalūs. Vienas svarbus dalykas yra tai, kad jis prisipažino apie šį reikalą, o ne mano atradimą. Ir jis niekada nekaltino romano partnerio, niekada nereiškė, kad esu atsakingas, pavyzdžiui, teigdamas, kad mano nepasiekiamumas turėjo kažką bendro su jo pasirinkimu. Jis giliai pažvelgė į savo istoriją, kodėl taip atsitiko, bet niekada nepasinaudojo šia istorija kaip pasiteisinimu. Iki šiol Styvas inicijuoja pokalbius apie tai ir atidžiai klausosi mano jausmų; jis niekada nesakė nieko panašaus: „Harieta, tu žinai, kad tai įvyko prieš dešimtmečius! Kodėl jūs turite tai vėl iškelti? “ Jis neša dalį skausmo. Ir aš tikrai noriu pabrėžti, kad nuoširdžiai atsiprašant svarbiausia yra mūsų gebėjimas klausytis be gynybos.

Šis straipsnis iš pradžių pasirodė 2017 m. Sausio mėn JI.