Aš maniau, kad pagimdžius kūdikį man padėtų buteliuką

Ne taip seniai mano draugas, įlipęs į mano automobilį, užfiksavo pokalbio telefonu pabaigą su jaunąja moterimi. Jauna moteris verkė, kažkaip susiję su emocijomis, kurios, ko gero, nuo vidurinės mokyklos buvo tirpstančios narkotikais ir alkoholiu. Per pertrauką verkiant pasakiau, kad aš tą patį išgyvenau, kai nustojau gerti, kad jaučiausi taip, tarsi niekada nenustosiu verkti, bet galiausiai tai padariau ir gyvenimas pagerėjo. Po to, kai padėjau ragelį, mano draugas pastebėjo, kad iš kantraus pokalbio su skambinančiuoju būčiau buvusi gera mama. Savo draugei pasakiau, kad jei būčiau tapusi mama, būčiau girta ir niekuo nepadėsiu, bent jau naujai blaivioms jaunoms moterims.

Mano gėrimas neprasidėjo problemiškai; tai daro retai. Būdamas dvidešimties, alkoholis kartais būdavo netvarkingas, bet dažniausiai linksmas. Turėjau gerą darbą, puikius draugus ir parašiau bestselerį, kuriame pavaizduotas gėrimas kartais būdavo netvarkingas, bet dažniausiai linksmas. Tai nebuvo alkoholizmas. Dar ne. Kartą girdėjau vyrą iš sveikimo grupės, sakantį, kad nealkoholikai keičia savo elgesį, kad pasiektų savo tikslus, tačiau alkoholikai keičia savo tikslus, kad atitiktų savo elgesį. Mano trisdešimtmetyje tai pradėjo atsitikti. Kai vis sunkiau buvo rašyti pagirias, aš tiesiog nustojau rašyti ir mano gėrimas ėmė. Tai niekada nebuvo kasdien; Niekada ryte negėriau. Bet aš gėriau, kai nenorėjau ir kai pasakiau, kad nevartosiu. Kai pradėjau gerti, nenorėjau sustoti, kol galiausiai negalėjau.

Tuo tarpu mano draugai pradėjo poruotis ir susilaukti vaikų. Pradėjau jaustis palikta žaidimų aikštelėje, tarsi sėdėčiau vienoje iš tų didelių žaislinių gaisrinių mašinų, visą savo kūną panaudodama pagreičiui ir niekur nedingdama. Pastebėjau dar vieną dalyką: keistą naują reiškinį, kai tie patys draugai, su kuriais aš staiga išgėriau sustojo po dviejų gėrimų ir patraukė namo . Mano besiplečiančiam alkoholikui galvoje tai buvo vaikas, kuris pažabojo gėrimą. Tai ko man reikėjo. Vaikas suteiktų mano gyvenimui tikslą, prasmę ir struktūrą. Dar svarbiau, kad galėčiau baigti savo antrąjį romaną. Jis buvo parduotas keliuose skyriuose ir po pirmojo pasirodymo, tačiau aš jau praleidau kelis terminus. Mano vis blogesniu protu šis vaikas, kuris dar neegzistavo, jau išsprendė tiek daug mano gyvenimo problemų.



Nealkoholikai keičia savo elgesį siekdami tikslų. Alkoholikai keičia tikslus, kad atitiktų elgesį.

Partneris gali palaukti. Aš padariau siaubingą matematiką: norint surasti, užsitikrinti ir įtvirtinti naujus santykius prireiktų mažiausiai dvejų metų, man baisiai priartėjus prie keturiasdešimties ir perpildžius bet kokių kiaušinių gyvybingumą, nesulaužytą polietileno kartono dėžutėje, kuri buvo mano senstančios kiaušidės. Jei norėčiau pagimdyti vaiką, turėčiau būti iniciatyvus. Išsipyliau gėrimo ir susitikau su vaisingumo specialistu, su kuriuo draugai konsultavosi prieš metus. Pirmą kartą jie susilaukė kūdikio. Vartydama katalogą apsisprendžiau prie olandiškų spermos, jos išdavėjo, turinčio gerą išsilavinimą ir pagrindinio žmogaus kūno. Jo veidas buvo „WASPy tabula rasa“, ant kurio galėčiau užrašyti savo neryškius italų/romų genus. Specialistė atliko tyrimus, apimančius mano kiaušinių ultragarsą, pūtė rašalą į kiaušintakius, kad patikrintų jų apimtį, ir jokių klausimų apie mano gėrimą.

Žiemos: romanasamazon.com10,99 USD Perskaitykite naują Lisa Gabriele romaną.

Paskambinau savo seseriai ir pasakiau jai puikią naujieną.

Manau, kad tai tikrai baisi idėja, - sakė ji. Jūs geriate per daug, kad būtumėte mama. Pirmiausia turėtumėte mesti gerti.

Oho. Grafas išeina, pamenu, galvojau. Laimei, turėjau kitų dalykų: darbą su puikiomis išmokomis ir motinystės atostogas, padorų dviejų kambarių butą (nors virš parduotuvės baro užkimštame miesto rajone) ir mažiausiai dviejų draugų, kurie nebuvo Nelabai suprantu, kiek aš gėriau. Aš laukiau, kada galėsiu įstumti savo kūdikį kartu su savo vaiku ir prisijungti prie jų prie suaugusiųjų stalo. Ten irgi sustosiu prie dviejų, trijų, keturių gėrimų maks , ir tik savaitgaliais, o gal ir keistą ketvirtadienio vakarą, jei penktadienis būtų lengva darbo diena. Tada man paskambino vaisingumo specialistė. Mano kiaušinių skaičius buvo geras, kiaušintakiai buvo gausūs. Jis buvo įsitikinęs, kad pastosiu, tačiau rekomendavo man pašalinti gerybinę cistą, kurią jie atrado vienoje iš mano kiaušidžių, o tai reiškia, kad apvaisinimas turėtų būti atidėtas keliems mėnesiams.

Po procedūros žinojau, kad turiu susitvarkyti savo poelgį, todėl užsisakiau kelionę į išgalvotą dvasinį poilsį Kosta Rikoje. Draudžiama gerti, vartoti narkotikus ar cigaretes, surengti susitikimą su visame pasaulyje žinomu dvasiniu patarėju. Kalnai buvo gražūs, mano „tentalow“ vėsus, joga gaivinanti, - nors praleidau rytinius užsiėmimus, sutikusi mielą vaikiną, kuris kontrabanda įnešė cigarečių ir burbono. Kai sutikau dvidešimtmetį ir tikriausiai iš Viskonsino kilusį dvasininką, jaučiau pagirias. Kai jos sidabro žiedo rankos judėjo aplink mano kūną, galėjau pajusti kažką panašaus į žuvų būrelį, plaukiantį tiesiai po mano odos paviršiumi, palikdamas stiprų norą verkti. Tai pajutusi, ji sustojo. Aš jai papasakojau apie savo planą susilaukti kūdikio. Aš paklausiau, ar tai gera mintis, pirmą kartą išreikšdama abejonę.

Ar tu apskritai nori kūdikis?

Kažkaip, pasakiau. Aš turiu galvoje, kas tikrai tikras?

Daugumai žmonių, norinčių kūdikio, nereikia užduoti svetimo žmogaus šio klausimo.

Ką daryti, jei gailiuosi ne turėti kūdikį?

Ji atrodė sutrikusi. Taigi jūs sakote, kad dabar turėsite kūdikį, jei ateityje to norėtumėte, nors šiuo metu to nenorite.

Ar tai blogai?

Pagalvokite taip: jūs priimate svarbius gyvenimo sprendimus dėl dviejų žmonių, kurių labai gerai nepažįstate, jūs ir šis kūdikis.

Aš buvau piktas. Ką šis gudrus patikos fondo guru žinojo apie mane? Praleisdama paskutinę jogos pamoką, užsukau prie baseino, norėdama susirasti savo šaunų atostogų vaikiną. Paskandinau paskutinės dienos giedojimą su likusiais jo burbonais, galvojau, kaip atrodo, kad visada atrodydavau suradęs šiuos vaikinus.

Skridau namo priešingai nei dvasinis.

Jūs priimate svarbius gyvenimo sprendimus dėl dviejų žmonių, kurių labai gerai nepažįstate: jūs ir šis kūdikis.

Netrukus po to, kai sugrįžau, įvyko stebuklas: nuobodžiu permirkęs aklas pasimatymas pavyko puikiai. Greitai įsimylėjome. Po trijų savaičių mes persikėlėme gyventi kartu, nes tai nebuvo kenksmingas modelis. Tai buvo likimas, palaiminęs mane su partneriu, pasirengusiu įsipareigoti, kuris - džiaugsmas! - taip pat norėjo vaiko. Su manimi! Paskambinau vaisingumo specialistui ir sustabdžiau vienišą motinystę, nes čia kažkas buvo laiku. Nepamenu, ką jie man pasakė apie spermą, ar ji jau buvo išsiųsta į skystą azotą, ar laukė, kol nustatysiu apvaisinimo datą, bet sapnai apie mano pusiau olandišką kūdikį mirė. Praėjus mažiau nei šešiems mėnesiams, taip ir mano santykiai. Priežastis, žinoma, buvo jo gėrimas, privertęs mane išgerti per daug. O gal buvo atvirkščiai?

Po mėnesio šeštadienio rytą klaidžiojau po savo butą, man skaudėjo širdį, skaičiavau valandą iki vidurdienio, kai taurė vyno neatrodys tokia bloga. Atsidūriau sau sakydama: „Nežinau, ką daryti“, ir išgirdau balsą mano balsas, atsakyk, galėtum gauti pagalbos išgėręs.

Aš nežinau, ką daryti.

Galite gauti pagalbos išgėrę.

Visada maniau, kad dvasiniai pabudimai turi būti dramatiški, įvykę tik praleidus keturiasdešimt dienų dykumoje ar išgyvenus lėktuvo katastrofą. Arba jie buvo brangūs, apimantys daugelį metų trukusią terapiją ar buvimą „tentalowe“ Kosta Rikos kalnuose, kad tik baltaodė mergina, kuri bijo blondinės, pasakytų, kad esi sušiktas idiotas. Bet šis pabudimas buvo paprastas, balsas, kuris buvo mano balsas, man pasakė, kad aš galėtų gauti šiek tiek pagalbos.

Kitą rytą nutempiau save į vieną iš tų susitikimų, kuriuos mačiau šiurkščiuose filmuose, kur buvę minusai su storomis dilbiais ir kaklo tatuiruotėmis rodo ir rėkia vienas į kitą. sumanyk arba tu mirsi, žmogau . Ir aš beveik mirsiu nuo šūkių, puošiančių dunksų spalvos sienas: Jūs nesate vieni, sugrįžkite vieną dieną vienu metu . Ar tai atėjo? Vyresnioji ponia man įteikė servetėles. Pranešėja davė savo telefono numerį. Pirmininkė tapo mano rėmėja. Tiksliai neatsimenu, kas buvo pasakyta, bet buvau viena iš nedaugelio laimingųjų, kurios nuo to laiko nebereikia gerti.

Mintys aiškios, gyvenimas stabilus, ateitis šviesi, tai būtų buvęs puikus laikas eiti į priekį ir pagimdyti tą kūdikį. Išskyrus tai, kad pagaliau turėjau prisipažinti, kad kada nors norėjau tik to, ką maniau, kad man gali duoti kūdikis: tikslo, prasmės ir struktūros, dalykų, kuriuos dabar pasiekiau būdamas blaivus. Bet koks apgailestaujantis dėl to, kad neturėjau vaikų, atspindi apgailestavimą, kurį girdėjau kai kurias mamas išreiškiant, kai jos įsivaizduoja savo alternatyvų, bevaikį kelią. Mes visi kartais norime to, ką turi kiti žmonės. Tačiau vienas dalykas, kuris mane blaivina, yra išmokti būti dėkingam už tai, ką turiu.

Baigiau antrąjį romaną. Iš pradžių parašyta iš pašėlusios, seksualios vakarėlio merginos perspektyvos, jos gyvenimas man nebebuvo juokingas ar žavus. Pasakotoja tapo perkrauta dviejų vaikų mama, kurią užklumpa sesers alkoholizmas. Knyga, žinoma, buvo skirta mano seseriai.

Po dvylikos metų aš vis dar einu į tuos susitikimus, daugiausia norėdama padėti kitoms jaunoms moterims išlikti blaivioms. Bet aš nemanau, kad esu jų motina. Aš nemirčiau už juos. Tiesą sakant, yra nedaug savo gyvenimo, kurį dėl jų paaukosiu. Tai daro mama. Ir nors besąlygiška meilė yra gyvybiškai svarbi, ji retai padeda narkomanams ir alkoholikams tapti švariems ir blaiviems. Mano sesuo daug metų bandė man padėti sakydama tokius dalykus kaip „aš tave besąlygiškai myliu“. Gaukite pagalbos dėl gėrimo. Negalėjau to išgirsti iš niekieno, išskyrus kolegą alkoholiką. Taigi ne, aš nesu jų mama. Ir kai pasakoju kitoms savo sveikimo grupės mamoms, kodėl aš beveik tokia tapau, jos gana liūdnai sako, kad man pasisekė, kad visi mano vaikai yra įsivaizduojami, o gal ir tie vaikai.