Aš parašiau knygą, kuri privertė tave mesti darbą, palikti vyrą ir persikelti į Balį

Šis straipsnis iš pradžių pasirodė ELLE 2016 m. Balandžio mėn.

Pastaruosius 10 metų bandžiau išsiaiškinti, kodėl Valgyk, melskis, mylėk tapo reiškiniu. Kodėl? Niekada tikrai nežinojau. Kai manęs paklausė, mano įprastas atsakymas buvo toks: „Tavo spėjimas yra toks pat geras, kaip mano, drauge!“ Tačiau visą tą laiką, kai gūžčiojau pečiais, susidūriau su žmonėmis, kurie norėjo man papasakoti istorijas apie tai, kaip mano knyga juos įkvėpė ar paveikė, arba pakeitė jų gyvenimą - istorijas, kitaip tariant, apie tai, ką Valgyk, melskis, mylėk privertė juos tai padaryti. Kai kurios iš šių istorijų buvo žavios; kai kurie buvo keistai; kai kurie buvo giliai sujaudinti.



Ypač du liko pas mane. Vieną dieną Atlantos knygų pasirašymo renginyje sutikau trisdešimties metų afroamerikietę, kuri atrodė teigiamai spinduliuojanti iš laimės. Ji man pasakė, kad prieš kelerius metus ji pasiėmė Valgyk, melskis, mylėk pagal draugo rekomendaciją. Ji perskaitė jį vienu prisėdimu. Baigusi paskutinį puslapį, ji padėjo knygą, atsistojo nuo sofos, išėjo iš namų ir daugiau negrįžo. Ji 10 metų dalijosi tais namais su vyru, kuris kasdien ją fiziškai ir emociškai smurtavo, bet dabar ji baigė. Ji paliko miestą, persikėlė gyventi pas savo motiną, susirado naują darbą, kelerius metus taupė pinigus, numetė krūvą svorio ir (kai aš ją sutikau) ką tik grįžo iš pirmosios kelionės viena - į Paryžių. Ji niekada negrįžo į savo senuosius namus pasiimti savo daiktų ir daugiau niekada nematė smurtaujančio buvusio vaikino. Jos senas gyvenimas baigėsi, jo niekada nereikės peržiūrėti. Ji buvo visiškai pasikeitęs žmogus.



Skriaudžiama moteris suprato, kad nebereikia būti auka. Smurtaujantis vyras suprato, kad jam nebereikia kelti grėsmės.

Antroji istorija apima laišką, kurį gavau iš moters, kurios gyvenimas nepasikeitė Valgyk, melskis, mylėk . Ji rašė, kad jai tai patiko, daugiausia dėl kelionių aprašymų ir visos informacijos apie maistą Italijoje. Tačiau ji pasiėmė knygą į šeimos buriavimo kelionę, kurioje dalyvavo jos vyresnysis brolis. „Ką tu turi suprasti apie mano brolį, - sakė ji savo laiške, - kad jis kvailys. Aš jį myliu, nes jis yra mano didysis brolis, bet jis yra arogantiškas, kontroliuojantis, turintis šlykštynę “. Jis išgyveno ilgas, brangias ir žiaurias skyrybas. Jo žmona daugelį metų bandė jį palikti, ir jis ją už tai baudė - pasirūpindamas, kad ji labai kentėtų dėl įžeidimo, kad išėjo ant jo. Per šias šeimos atostogas jis pasiėmė savo sesers kopiją Valgyk, melskis, mylėk , dažniausiai kaip pokštas, ir perskaityti visą. Kai jis tai padarė, jis paskambino savo advokatui iš burlaivio ir pasakė: „Atšaukite šunis“. Tada jis paskambino žmonai ir paliko jai žinutę: „Aš palaiminu tavo kelionę ir atsiprašau“. Ir pagaliau jis paleido ją.



Iš pažiūros atrodo, kad šios dvi istorijos neturi nieko bendro. Tik matydamas neįtikėtiną įvairių antologijų skaičių, Valgyk Melskis Meilė privertė mane tai padaryti („Riverhead“) , kad pagaliau pamačiau, kuo dalijasi istorijos, ir kodėl aš jas nuolat sakau. Nes širdyje jie yra apie žmogų, kuris pagaliau suvokia, Mano gyvenimas nebeturi atrodyti taip.

Pirštas, saldumas, ranka, pyragas, desertas, ingredientas, nagai, kepiniai, virtuvė, maistas, Mandagumas „Riverhead“

Skriaudžiama moteris suprato, kad nebereikia būti auka. Smurtaujantis vyras suprato, kad jam nebereikia kelti grėsmės. Abi akimirkos į kitą išėjo iš savo pavargusios senosios savasties ir ėjo į visiškai naują gyvenimą.



Štai kas Valgyk, melskis, mylėk tikrai yra viskas. Tai niekada nebuvo susiję su picos valgymu Italijoje ar meditacija Indijoje ar įsimylėjimu Balyje. Tai nebuvo apie keliones, dvasingumą ar skyrybas. Valgyk, melskis, mylėk buvo apie tai, kas atsitinka, kai vienas žmogus supranta, kad viską (įskaitant save) galima pakeisti. Paprastai tai yra įdomiausias momentas bet kurio žmogaus gyvenime. Nes po tos akimirkos? Tai, kas vyksta toliau, tiesiogine prasme gali būti bet kas.

ANTRO AKTO Dainininkas

Theresa Thronton

2008 metų vasarą mano sūnus mokėsi groti gitara. Jis buvo mielas, drovus berniukas, turintis tikrą meilę muzikai. Jis taip pat ketino pradėti vidurinę mokyklą, ir aš bijojau, kad jo nedrąsumas neslėps jo talento. Aš jam pasakiau, kad jis turi dovaną; jis buvo per daug įgudęs, kad savo kambaryje galėtų muzikuoti vienas. Jis turėjo rasti savo giminę vidurinėje mokykloje - jam reikėjo pasidalyti su pasauliu.



Po tų pokalbių pagalvojau apie savo gyvenimą. Kas aš buvau? Buvau išsiskyrusi, vieniša mama. Drąsiausias dalykas, kurį kada nors padariau, buvo pripažinti, kad nesu laimingas savo santuokoje. Bet aš nedarau daug, kad pamaitinčiau savo sielą. Po skyrybų, apimtų finansinių ir laiko valdymo sunkumų, mano gyvenimą sudarė du vaikai ir mano darbas biure. Tačiau mano fantazija visą gyvenimą buvo būti dainininke. Dainavau automobilyje viena; mintis dainuoti prieš ką nors, bet ką, buvo siaubinga. Mano svajonė buvo tokia privati ​​ir atidžiai saugoma, kad niekas manęs niekada nebuvo girdėjęs.

Vis dėlto girdėjau šnabždesį. Aš skaityčiau Valgyk, melskis, mylėk prieš dvejus metus, kol paskatinau sūnų sekti jo muzikinę aistrą, ir aš buvau įkvėptas. Aš įsisavinau kiekvieną lašą Elizabeth Gilbert asmeninės kelionės, keičiančios gyvenimą, lyg ji būtų draugė, pasitikėdama su manimi.

Buvau girdėjęs apie visą dieną trunkančias dirbtuves Niujorko vietoje, vadinamoje „New York Open Center“. Seminarą mokė sėkmingas vokalo treneris ir jis buvo skirtas jūsų balso paieškai. Susikroviau pinigus ir išėjau šeštadienio rytą. Nesakiau nė vienos sielos. Pagalvojau, kad jei blogai sekasi, niekas neturėjo žinoti.

Šiose dirbtuvėse dalyvavo apie 25 žmonės, visi atvykome pasiruošę padainuoti vieną pasirinktą dainą. Kai įsikūrėme, mums buvo suteiktos rodyklės kortelės ir liepta užsirašyti, kodėl mes ten buvome ir ką tikėjomės gauti iš klasės. Užsirašiau savo tikslą: aš buvau tam, kad įveikčiau savo baimę dainuoti viešai. Tada atlikome pratimus, skirtus sumažinti savimonę. Pavyzdžiui, poromis dairydamiesi veidus ir žiūrėdami žiūrėjome vienas kitam į akis. Kai kuriems tai buvo labai sunku ir jie pradėjo verkti. Ilgai žiūrint į kitą žmogų neįmanoma paslėpti savo emocijų; jaučiatės labai paveikti ir pažeidžiami.

Jis nesakė man vesti vokalo pamokų - liepė susirasti grupę ir išeiti.

Po pietų atėjo laikas. Kiekvienas po vieną turėjome atsikelti prieš visą grupę ir dainuoti. Balso treneris atsitiktinai ištraukė iš mūsų rodyklės kortelių, kad nustatytų, kas eis toliau, ir garsiai perskaitė kiekvieno žmogaus tikslą. Kai kurie buvo dainininkai, kurie to atsisakė, kai kurie dirbo vokalistai, praradę kibirkštį - mes visi turėjome skirtingas priežastis. Kai buvo pašauktas mano vardas, eidamas į kambario priekį jaučiausi stebėtinai ramus. Instruktorius perskaitė: „Teresė nori įveikti baimę dainuoti viešai“. Jis paklausė, ar neturiu natų ar kompaktinio disko, kuriam dainuoti, ir aš atsakiau, kad ne.

Su tuo aš dainavau - a cappella - „Gladys Knight & the Pips“ hitą „I Got to Use My Imagination“. Mano balsas nesutrūko ir nevirpėjo. Skambėjo kambaryje. Akimirką negalėjau patikėti, kad tai aš. Buvau iš kūno, stebėjau save. Kai daina baigėsi, apsidairiau po kambarį ir nustebau veidu bei atmerkusi burną. Balso treneris šypsojosi. Jis nesakė man vesti vokalo pamokų - liepė susirasti grupę ir išeiti.

PAKANKAMAI GERAI

Autorius Laurie Granieri

Vieną tvirtą savaitę mano bute yra 10:26. Raudonasis laikrodis gyvenamajame kambaryje sustojo ir lieka sustabdytas. Kiekvieną kartą, kai žiūriu, ten yra: 10:26, visą dieną.

Galų gale aš išskleidžiu Liliputijos atsuktuvą ant savo Šveicarijos armijos peilio, kuris taip pat turi pincetą, kuris neleidžia mano antakiams visiškai pakreipti Frida Kahlo. Atlieku du kairiarankius veiksmus su dviem užsispyrusiais metaliniais varžtais, atveriu laikrodžio nugarėlę, įdedu naują bateriją ir padarytu 8:12. Prieš skaitant Valgyk, melskis, mylėk , savaitė 10:26 būtų buvusi nesuvokiama. Nes 10:26 egzistuotų kaip 24/7 priminimas, kad kažkas negerai, ne vietoje ir ne laiku. Tada aš šį pažeidimą būčiau ištaisęs vėliausiai 10:29. Valgyk, melskis, mylėk paskatino mano perėjimą nuo griežtos perfekcionizmo dogmos į klastingą tikėjimą gera.

Dabar „atsivertimas“ nereiškia, kad upės pakrantėje patyriau pilnavertį Jėzaus atėjimo momentą. Šis naujas požiūris pasirodė tinkamas ir prasideda. Bet tai čia.

70 -ųjų pabaigoje Bruce'as Springsteenas įrašė dainą pavadinimu „Ain't Good Enough for You“. Tas vargšas šlubas: Jis daro viską, kad įtiktų savo merginai. Jis gauna darbą pardavimų srityje, perka marškinėlius „Bloomingdale“. Jokių kauliukų - jai nepatinka tai, kaip jis vaikšto ar kalba. Tai buvo mano himnas dešimtmečius. Nieko, ką padariau, nebuvo pakankamai gerai. Buvau pati savo draugė, besiblaškanti, metusi save į kelkraštį, nes nesu pakankamai protinga, tyli, pakankamai dzen. Valgyk, melskis, mylėk kvietė mane dainuoti kitokią melodiją.

Šiek tiek apie tobulą ir netobulą: 2004 m., Per 10 savaičių, išsiskyriau, pardaviau savo namą ir praradau savo didįjį brolį. Mane užklupo kančios cunamis.

Ilgainiui mane pradėjo varginti nugaros skausmai ir du kartus per savaitę pasireikšti migrena. Dirbau byrančiame laikraščių versle ir bejėgiškai stebėjau, kaip kolegos nuolat lydimi iš redakcijos. Tarsi būčiau sukiojęsis ant amžino kapojimo kaladėlės. Kas buvo kitas? Džiaugsmas, net ir pasirodžius, buvo visiškai įtartinas ir per trumpas.

Tarsi būčiau sukiojęsis ant amžino kapojimo kaladėlės. Kas buvo kitas? Džiaugsmas, net ir pasirodžius, buvo visiškai įtartinas ir per trumpas.

Ir kadangi negalėjau kontroliuoti didelių bilietų, tokių kaip mirtis ir skyrybos, mano noras „Fix-It“ patraukė į miestą dėl smulkmenų. Aš amžinai laukiau kito batelio - slidžios banano žievelės. Išsirinkau sau budinčią vienos moters komandą, kuri elgėsi taip, tarsi mano nerimo kupinas sunkumas galėtų pašalinti gyvenimo negandų įgėlimą.

Tai lengva pamiršti, tačiau Gilbertas praleido metus užsienyje, turėdamas tik menką viltį, kad ji pasirodys visa. Ji nežinojo istorijos pabaigos. Kas galėtų nuspėti mėlynos šviesos perlą ir mylintį brazilą, ką jau kalbėti apie Oprah Winfrey ir Julia Roberts?

Mano paties perėjimas iš tobulo į pakankamai gerą apėmė tą kelią, kuris negavo jokių garantijų. Aš visada Biblijoje prisimenu tą nelaimingą tėvą, kuris verkė: „Aš tikiu; padėk mano netikėjimui! ' Kitaip tariant: aš noriu tavimi pasitikėti, žmogau, bet nesu tikras, ar galiu pastatyti vieną koją priešais kitą. Nesu tikras, ar verta apsiauti batus.

Didžiąją savo gyvenimo dalį praleidžiu susisukęs į tą kabliataškį tarp „aš tikiu“ ir „padėk mano netikėjimui! Ji neturėjo pagrindo manyti, kad iš šios kelionės nieko nebus, išskyrus rankraštį ir kelis paso antspaudus. Vis dėlto ji susiuvo batus.

Valgyk, melskis, mylėk privertė mane pririšti savąją, bet tuo pat metu tai leido man atsiimti; dažnai ignoruoja el. laišką, praleidžia treniruotę, nusnūsta.

Gilbertas įtikinamai rašo apie poilsį ir apie savo džiaugsmo motinavimą - jo puoselėjimą ir saugojimą. Žinoma, ji aplankė vaistininką, bet pati skyrė savo vaistą. Kalbant apie mane, mano metus trunkančioje migrenos odisėjoje dalyvavo neurologas, Reiki meistras, du akupunktūristai, saujelė chiropraktikų, spoksojo į vietinėje bibliotekoje esančias mandalas, rėkė automobilyje (norėdamas sumažinti spaudimą - supratau, kodėl gi ne?), trumpas buvimas ligoninėje ir daugybė vaistų ir tyrimų, kol radau dietologą, kuris sugebėjo sumažinti daugumą mano galvos skausmų.

Gilbertas man primena, kad džiaugsmas pasirodo ne tik ant priekinės vejos ir pradeda mokėti tuščius čekius. Džiaugsmas turi būti pakviestas. Džiaugsmas turi būti prižiūrimas.

Suprantu džiaugsmas tai voveriškas žodis, ten pat, šalia skriaudžiamų brolių ir seserų, susimąstęs ir įgaliotas . Man nerūpi. Esu pasiryžęs nuolatiniam džiaugsmo darbui ir neturiu omenyje kurtų ir nebylių šypsenėlių veidų emocijų. Kalbu apie plačiai atmerktą džiaugsmą, kuris mato pasaulį tokį, koks jis yra, ir nusprendžia likti minkštas.

Kalbu apie džiaugsmą nepaisant . Valgyk, melskis, mylėk nepadarė manęs didesnio, geresnio, daugiau. Kai kuriomis dienomis realybė yra per daug tikra. Kai kuriomis dienomis galiu būti nekantrus. Aš protarpiais nervinuosi dėl savo kvadratinių pirštų. Skirtumas tas, kad šiais laikais galiu gyventi su savimi.

Dar turiu tiek daug dalykų, kuriuos trokštu pataisyti. Kai kurie yra verti tikslai (ginklų įstatymai, perpildyti antakiai), o kiti gali laukti. Aš pasiekiau drebantį, bet niūrų tikėjimą „Gana gera“.