Ar normalu, kad jūsų buvęs persekioja jūsų santuoką?

Kartais sapnuose matau jį: jo treniruojamos sporto salės rankos užpildo nusidėvėjusius marškinėlius, akys mėlynesnės nei butelis „Bombay Sapphire“, lūpos rausvos ir pilnos. Tai visada ta pati svajonė. Mes esame kambaryje, kuriame pilna žmonių - žmonių, kuriuos pažįstu iš vienos ar kitos mano gyvenimo dalies, - bet turime akis tik vienas kitam. Chemija yra magnetinė, neapdorota, ir aš jaučiu, kaip ji pulsuoja mano kūnu kaip benzinas. Ir tada aš pabundu. Akimirką jaučiuosi pasimetusi. Kur, o kur, dingo mano kūdikis? Įdomu, mano galva vis dar sunki nuo miego. Ir tada prisimenu. O taip, aš ištekėjau už kito.

Apie tai, kad taip ryškiai trūksta buvusio, dauguma vedusių žmonių nekalba. Ir ne, mano buvęs vaikinas nemirė. Jis gyvas ir sveikas, prižiūri barą mano gimtajame mieste. Mačiau jį šiek tiek daugiau nei prieš metus ir, nepaisant papildomos pilnatvės aplink juosmenį, ir šiek tiek atsitraukiančios plaukų linijos, jis vis dar yra nuostabus kino žvaigždė-kūdikio veido blogis. Mes susitikinėjome tik metus, beveik prieš dešimtmetį, tačiau pirmą kartą patyriau tokią meilę, kokia būna Channingo Tatumo filmuose. Susipažinome, kai abu buvome paaugliai. Jis buvo keleriais metais vyresnis ir turėjo tokią kinetinę energiją, kurią suteikia nesuinteresuoti tėvai ir tavo dviejų durų.

Susijęs: Kodėl moterys vis dar klastos?



Gimnazijoje mes tik vieną kartą susidorojome. Tai buvo vienas iš tų šiurpių vakarėlių vakarėlių, kai kažkas, pavyzdžiui, trys vaikinai ir dvi merginos, atsidūrė kažkieno namuose su netinkamo alaus dėžute. Miegojome toje pačioje patalynėje be paklodės, tačiau, nepaisant jo maldavimų, „neapnuoginome“. Po to, kai jis linktelėjo, aš tik nepatikliai žiūrėjau į jį. Kaip man pasisekė pasidalyti scena, jau nekalbant apie tą pačią lovą kaip jis? Tiesiog norėdamas pamatyti, kaip tai jaučiasi, įkišau savo mažą pūstą ranką į jo didelę, kvadratinę. Jautėsi tobulai. Dieve, tai atrodė tobula.

Susijęs: Kodėl kiekviena moteris turėtų gauti Prenup

Kitą kartą, kai grįžau namo iš kolegijos per Kalėdas, pamačiau jį dar kartą ir, nors turėjau vaikiną, mes užsikabinome. Kitą rytą, pakeliui pusryčiauti, man prasidėjo mėnesinės. Niekada nepamiršiu to, kaip jis ramiai pasiūlė man paimti tamponus artimiausiame „Exxon“. Jam bėgiojant atgal iš patogios parduotuvės, rankoje laikant kartoninę „Tampax“ dėžutę, bandžiau sulėtinti kvėpavimą. Buvau visiškas goneris. Bet vėlgi, mes nepradėjome susitikinėti. Net nebendravome. Visa tai buvo sulaikyta kažkokiame specialiai pritaikytame vakuume. Po šešių mėnesių, kai vasarą buvau namuose (ir vienišas), mano draugas paskatino mane jam paskambinti. Jis nebuvo nė kiek nustebęs išgirdęs iš manęs. Tą naktį mes susitikome ir tada praleidome kartu 26 iš kitų 29 naktų. O kai tą rudenį išvykau studijuoti į užsienį, kalbėjomės kiekvieną dieną, dažnai vieno skambučio metu sutraiškydami 50 USD kainuojančią tarptautinę telefono kortelę. Kiekvieną kartą, kai vėlai vakare skambėdavo mano skolintojo mobilusis telefonas, mano krūtinėje barškėjo emocijų kolibris.

Kai mano kojos atsitrenkė į Amerikos žemę, mes vėl buvome neatsiejami. Aš atleidau už kiekvieną neteisingą jo žingsnį: mačiau jo valdančią prigimtį kaip vyrišką; ir kai jis apkaltino mano geriausią draugą lesbiete, buvau pamalonintas, kad jis manė, jog mane gali įsimylėti ne vienas žmogus. Man net nelabai rūpėjo, kai jis mamą pavadino „velniu“. Tačiau kai tą pavasarį grįžau į mokyklą, telefono skambučiai tapo nereguliarūs. Ir jis atsisakė manęs aplankyti. Jis mane kaltintų, tada atsiprašytų. Pasakykite baisius dalykus, o tada kaltinkite jį dėl savo siautėjusio nesaugumo. Aš jam buvau per geras, sakys jis, jo krištolinės mėlynos akys tryško ašaromis. Jis tiesiog bijojo, kad ir aš tai suprasiu. Netrukus aš tai padariau. Ir mes išsiskyrėme. Bet mes beveik dešimtmetį palaikėme tam tikrus ryšius-keistą „geriausių draugų“, blogų vienas kitam meilužių ir vitriolą skleidžiančių priešų rotaciją.

Per tuos 10 metų aš pradėjau susitikinėti su kažkuo nauju. Keletą kartų išsiskyrėme - ir kiekvieną kartą, kai padarėme pertrauką, aš vėl sukritau į savo buvusio žmogaus glėbį, kad tik apstulbčiau ir širdį skaudžiai nuvilčiau dėl jo nesugebėjimo būti geru vaikinu - kol galiausiai su geru vaikinu tai išsiaiškinome, persikėlė gyventi kartu ir galiausiai susituokė. Mūsų vestuvių diena buvo laimingiausia mano gyvenime. Ir nors jame buvo ir kitų emocijų - tarp jų nerimas, abejonės ir nervingumas - pagrindinis dalykas, kurį jaučiau, buvo didžiulis pasitenkinimo jausmas. Žinojau vyrą, už kurio ištekėjau. Žinojau, kad jis niekada nemes man mobiliojo telefono į galvą, neįtikins, kad mano draugai turi paslėptų darbotvarkių, ir nesityčioja iš manęs, kad esu tik aš. Jo meilė nebuvo giriama ar garsi. Tačiau prieš kelias savaites, kol mano vyras nebuvo verslo reikalais, aš vėl turėjau „Svajonę“.

Ten mes buvome šurmuliuojančioje kavinėje, o aš slapta bandžiau išsisukti nuo draugų ir pažįstamų, kad surastų savo buvusįjį. Kai aš tai padariau, jis kantriai manęs laukė, kaip Leonardo DiCaprio tų patinusių laiptų viršuje. „Titanikas“ . Atsibudau ašaromis. Ir negalvodama padariau kažką neapgalvoto. Parašiau jam žinutę, kad šiek tiek apie jį galvojau ir tikiuosi, kad jis gerai praleis atostogas. Po kelių akimirkų, nors buvo vėlai vakare, mano telefonas suskambo. Žiūrėjau į pavadinimą, pažįstamas baimės ir jaudulio mišinys, sklindantis per mane, kai įvedžiau savo kodą. Tačiau, nepaisant tūkstančių skaudžių dalykų, kuriuos jis per daugelį metų siųsdavo žinutėmis, el. ''Truputi'??' jis rašė neįtikėtinai. „Pasakyk savo vyrui, kad aš beprotiškai gerbiu tokį persekiotoją, kuris laukia nuošalyje, kol mergina pagaliau pasiduos“. Buvau apstulbusi, bet bet kokiu būdu parašiau atgal. 'Ką šūdas? Manau, tai man tinka ... “

Įjungiau telefoną tyliai ir privertiau save miegoti be fantazijos. Ryte, kai suskambo mano žadintuvas, visa tai atrodė kaip tolimas prisiminimas, kol pamačiau, kad gavau naują jo tekstą. Giliai įkvėpiau ir perskaičiau. 'Ko tu tikėjais? Filmų rekomendacijos? “ jis buvo parašęs. 'Gerai. Amerikos šurmulys turi vieną geriausių mano matytų filmų per pastaruosius metus. Sauga negarantuota tikriausiai yra geriausiai parašytas filmas, kurio niekas niekada nematė ir negirdėjo “.

O taip, šūdas? As maniau. Mačiau tą. Ir aš nekenčiau.