Gyvenimo pamokos iš sekso dienoraščių

Tai prasidėjo nuo rizikos draudimo fondo vaikino, kuris kirto valstybės ribas dėl sekso. Kai skaičiau jo sekso dienoraštį, mano lūkesčiai buvo maži; jie nusileido iki žemiausio lygio, kai atidariau el. laišką, pristatantį jo pateiktą informaciją:

Aš esu ištikimas skaitytojas, ir šiame dienoraštyje derinama padori savaitė seksualiai ir įžvalga į sudėtingą psichiką, jei aš taip sakau.

Į save orientuotas finansų vaikinas. Džiaugsmas. Tokie vyrai kaip jis buvo mano šalutinio darbo minusas: sekso dienoraščių priskyrimas ir redagavimas - viskas, kas įvyko per savaitę anoniminiame Niujorko asmeniniame gyvenime - sekso dienoraščių centrui Niujorkas žurnalo svetainėje. Palyginti su kitais mano darbais, rašyti tokiems leidiniams kaip „The New York Times“ ir Populiarus mokslas , tai buvo saldainiai.



Jis buvo 150 -asis mano skaitytas dienoraštis; Kiti maždaug 110 buvo mano demografinės kategorijos moterys: dvidešimties metų pabaigoje, be vaikų, turintys laiko ir noro atsakyti į mano skelbimus, ieškančius dienoraščių, paprastai savaitę praleisdami prie įvairių Manheteno ir Bruklino šviestuvų, kuriuos dažnai skatina įvairūs alkoholis, kokainas ir išsiskyrimas. Jų dienoraščiai buvo skirti nuostabiam gyvenimui, kurio nenorėjau. Aš rimtai ruošiausi jį gaminti Niujorke, ir tai neapėmė šviestuvų ir kokso.

Finansų vaikinai taip pat buvo vienodi: CNBC rinkos patikrinimas prieš aušrą, darbas, namai, pornografija, seksas su moterimis, nepakankamas miegas-visa tai jiems atrodė žavu. Nustatiau kiaušinių laikmatį, ruošdamasis skubėti per jo dienoraštį:

Nakvynės krepšys supakuotas. Nubėgu į Vakarų 4 -osios gatvės stotį, kad pasiekčiau traukinį į JFK. Aš esu vienas iš savo svyravimų nuotykių, norėdamas dalyvauti MFM trijulėje.

Na. Čia įvyko posūkis - su trenksmu. Jis paskambino susirgęs ir nuskrido į estakadą, kur važiavo į TGI penktadienį, susitiko su vyru ir moterimi išgerti, po to seksas viešbutyje, visi nufilmuoti palikuonims. Kitą dieną jis sulaukė 6 valandos ryto skrydžio namo.

Mano veikimo būdas yra paprastas. Pasikeiskite naujausiomis jo ir jos nuotraukomis [apie suaugusiųjų draugų ieškiklį]. Kalbėti telefonu. Nustatykite datą. Skristi. Šūdas kaip išprotėjęs. Grįžimas į NYC. Kai tai veikia, tai yra labai efektyvus būdas įgyti karšto sekso be jokių stygų.

Kai užgeso kiaušinių laikmatis, toliau skaičiau. Jis buvo šaunuolis ...

Pasakiau savo susitraukusiam, kad manau, kad esu misogynistas. Ji man sako, kad turėčiau daugiau klausytis moterų .... Ir aš sau sakau, kad uždirbu per daug pinigų, atrodau per gerai ir dirbu per velniškai sunkiai dėl to.

Tačiau jo požiūris - tiesioginis ir praktiškas, iš pasaulio gaudamas tai, ko norėjo - mane sustabdė. Sukurti tikslius seksualinius susitikimus man niekada neatėjo į galvą. Aš susitikinėjau surasti partnerį, o seksas buvo tarsi atsitiktinis, kas nutiko, kai draugų draugų ryšiai, socialiniai tvarkaraščiai ir mano laikotarpis bendradarbiavo. Niekada negalvojau apie atvirą sekso planavimą. Bet, žinoma, prasminga tai suorganizuoti tiesiogiai, o ne tikėtis, kad trys vakarienės pasimatymai nuves ten, kur norėjau. Manau, jis kreipėsi į mano troškimą dėl hiperorganizacijos ir apsisprendimo. Skaičiau jo dienoraštį ir pagalvojau, kad galėčiau tai padaryti.

tai buvo, aš vis dar neturėjau supratimo. Aš neturėjau noro surengti sekso pasimatymų su nežinomomis poromis estakadose. Aš paskelbiau jo dienoraštį ir pradėjau užsakinėti kitus, kurie toli gražu nebuvo mano paties patirtis: BDSM, kink ir daug gėjų. Tai buvo pirmasis mano užuomina, kad galėčiau pasimokyti iš labai skirtingų žmonių dienoraščių.

Kalbant apie asmeninį gyvenimą, mes visi einame savo keliais. Ir tikrai naudinga pažvelgti į kitus kelius. Asmuo ir kelias gali būti nepaprastai skirtingi; asmuo gali būti įžeidžiančiai kitoks nei tu, bet jo kelias panašus. Kai pamatai kelią, kuriuo nori eiti, atsigauni. Tai tave sujaudina.

Neseniai mano kelias nuslydo į griovį, palikdamas mane šliaužti po dar vienų nesėkmingų santykių. Jis buvo malonus; Man buvo malonu. Mūsų išsiskyrimo pokalbis: jis man pasakė, kad viskas baigta; aš nuoširdžiai dėl to. Ten ir slypėjo problema. Aš buvau malonus pasauliui. Aš niekada neprašiau pasaulio, ko noriu. Taip gavau didelę, nuoširdžią krūvą ech atgal.

Maždaug tuo metu mano pašto dėžutėje pasirodė 42 metų Čikagos tėvo, žinomos įmonės vadovo, dienoraštis. Jis buvo draugiškas, plačiai paplitęs ir giliai pilnavertis, atviras 10 metų santykis su savo gėjų partneriu. Trečią dienoraščio dieną jis nusivežė dukrą į Viglivormso klasę, o paskui į komandiruotę pakilo lėktuvu. Tą naktį jis rašė iš Manheteno:

10:30 PM: Išgėręs porą gėrimų su draugu, su kuriuo susitinku būdamas Niujorke. Mes iš tikrųjų susipažinome internete užsienyje, kai abu buvome darbo reikalais, ir susipykome. Negana to, šaunu turėti su kuo pabūti. Mes dažnai matome vienas kitą neturėdami lytinių santykių, bet kartais mes [užsiimame seksu]. Kai kelias dienas esu toli nuo namų, tai yra emocinių ryšių užmezgimo būdas.

Iki to laiko aš perskaičiau daugybę dienoraščių, daugybę žurnalų, krūvas rusų literatūros ir didžiąją dalį savo universiteto sekso ir santykių. Tačiau šie sakiniai buvo prasmingesni už viską, ką aš kada nors skaičiau. Žinoma būtų malonu turėti brangų draugą, su kuriuo retkarčiais praleistumėte seksualų laiką, o kartais ir draugų laiką. Žinoma tai būtų ypač malonu keliaujant. Duh. Skaitydamas dienoraščius aš sušvelninau pasirinkimus, bet vis tiek nežinojau, kad tu gali padaryti, kad ir kad jūsų įsipareigojęs, ilgalaikis partneris gali su tuo sutikti, todėl susitarimas skiriasi nuo standartinio „fuckbuddy“ ar „fling“. Čia buvo žmogus, kuris sėkmingai susikūrė norimą egzistenciją: darbą, linksmybes, vaikus, partnerystę, ilgalaikius draugus/meilužius. Nebuvo jokių paslapčių ir jokių taisyklių.

Žiūrėjau į savo studijos tipo buto dėžutę. Buvau tikra, kad esu be taisyklių moteris: gyvenu savarankiškai, susitinku su kuo tik noriu ir apskritai puikuojuosi savo gyvenimo būdu-skristi aplink pasaulį pagal užduotis ir atsisakyti dirbti visą darbo dieną. Tačiau mano pasimatymų apibrėžimas - susirasti žmogų, su kuriuo galėčiau susituokti ir praleisti visą likusį gyvenimą - buvo ribotas. Šiaip tai neveikė: norėjau rimto vaikino ir jo neturėjau.

Man nebuvo prarasta, kad daugumą dienoraščių, kuriuos tuo metu žiūrėjau, parašė vyrai. Vyrai dienoraščiai paprastai yra daug platesni savo pasirinkimo prasme, taigi ir jų tikrovė. Supratau, kad vyrai pasižymi tuo, kad jie nustato, ko jie nori artimiausiu metu. Vaikinai žino, kaip nori praleisti kitas dvi savaites ar bent naktį. Jie to prašo ir yra dėl to laimingesni. Norėjau to ryžto jausmo, sugebėjimo paprašyti to, ko noriu. Aš norėjau išeiti iš dėžutės.

Šioje darbo srityje jūs apsuptas žmonių, kurie labai domisi seksu ir santykiais, o vienas konkretus vyras manęs klausinėjo arba prašė nuo 2005 m. Mattas nenorėjo su manimi susitikinėti; jis tiesiog norėjo miegoti su manimi. Jis turėjo kitų meilužių ir gana rimtą merginą. 2005 metais maniau, kad jis eskizas. Iki 2008 m. Maniau, kad jis turi puikią idėją. Parašiau el. Paštu, kad susitartume dėl pasimatymo. Jis paspaudė „atsakyti“ ir paprašė man atsiųsti jam elektroniniu paštu, ką aš norėčiau sudaryti iš tų dviejų valandų.

Mačiau tokį planavimą anksčiau, tarp keisčiausių dienoraščių, kurių baisiai nesijaudino vanilinis seksas. Daugumai reikėjo specialios stimuliacijos išlipti, nesvarbu, ar tai buvo tikslinis psichologinis stresas, vaidmenų žaidimai ir suplanuotos scenos, ar fizinis stresas, naudojant atributiką (virvės, rykštės ir kt.). Sietlo teisininkas tai gerai paaiškino:

Kaip jūs tikriausiai susipažinote, mane traukia intensyvesnė seksualinė patirtis nei kiti. Man patinka tokie dalykai kaip BDSM ir sensacijų žaidimas. Man patinka seksualinis kontaktas, kuris yra daug tyčinis ir kur ryšys yra daug galingesnis.

Dėl to jis ne tik planavo į priekį, bet ir buvo priverstas konkrečiai pasakyti, ką norėtų, kad įvyktų. Labai naudingi įgūdžiai.

Aš elektroniniu paštu išsiunčiau Mattui savo norų nuveikti sąrašą iki 10 minučių. Įsivaizduokite savo miegamojo dalykų, kurie man labai patinka, sąrašą. Taip ir buvo. Taip pat paaiškinau savo saugaus sekso reikalavimus. Jis pasakė tikrai.

Kai jis atvyko į mano butą po darbo sutartą dieną, pasijutau ramus. Aš buvau pasinėręs į pakankamai dienoraščių, kad galėčiau apytiksliai žinoti, kaip tai nutiks, ir mes buvome draugiški, todėl tikras ryšys - akių kontaktas, pokštas - buvo lengvas. Mes peržiūrėjome planą žodžiu ir tada jį įgyvendinome. Pirmą kartą patyriau netikėtą patirtį, kai galiu tiesiog priimti ir nesijaudinti dėl to, kas vyksta toliau, ar kaip sekasi mano partneriui, ar nesu savanaudis. Jūs net neįsivaizduojate, kad niekada to nepadarėte buvęs kol tai atsitiks tau.

Kai viskas baigėsi, mes buvome alkani. Mes nuėjome į užkandinę ant kampo, o prie padavėjo patiekto šokoladinio pyrago, kuriam kasdien mojavau, jaučiausi labiau kontroliuojantis savo asmeninį gyvenimą, nei jaučiau pastarąjį dešimtmetį. Aš padariau kažką tyčia, ir tai pavyko.

Netrukus sužinojau, kodėl tiek daug (daugiausia vyrų) žurnalistų prisiekia tokiais žaidimų draugais. Juose yra tiek daug nuostabių dalykų. Iš anksto praleidžiate dienas jaudindamiesi, nes tiksliai žinote, kas nutiks, ir kad tai padarysite. Tai tarsi masažo paskyrimas, bet geriau, nes galite būti dar labiau įtakingas. Arba galite būti pasyvus. Ko tik nori. Ir tada jūs švytite dieną.

Rengiant žaidimo žaidimus reikėjo įgūdžių, kurių niekada nenaudojau: atpažinti žmones, kurie mane seksualiai traukia, tačiau kuriems negresia emocinis bendravimas. Pasakydamas jiems tai. Sugriauti smegenų dalį, įpratusią seksą sutapatinti su meile. Ir svarbiausia - nustatykite ribas, nes kai vyrai sužino, kad esate hipotetiškai prieinamas, geriau savo norus ir ribas laikykite ant liežuvio galiuko.

Iš išorės mano gyvenimas akivaizdžiai nepasikeitė. Aš vis dar susitikinėjau su žmonėmis, kurie, mano manymu, galėtų tapti gerais ilgalaikiais partneriais, ir per metus surinkau tris žaidimų draugus. Visada nuėjau šypsodamasi. Niekada nieko blogo neatsitiko. Tai buvo stebina. Neįsivaizdavau, kodėl niekas man to nepasakė, ir jei nebūčiau redagavęs dienoraščių, niekada nebūčiau užklupęs. Skaniausia ir labiau pasitikėjimą kelianti mano gyvenimo dalis buvo šnabždesys vyrui į ausį: „Ar norėtumėte kurį laiką pabūti su manimi?“ Tik vienas žmogus kada nors pasakė „ne“.

Aš sutikau savo vaikiną tuo laikotarpiu, kitame mieste, draugo trisdešimtmečio gimtadienio vakarėlio tema „Bou of a Cougar“. Nuo to momento, kai palietėme pirštus, buvo akivaizdu, kad jis yra labiau sielos draugas nei žaidimų draugas. Mes susitikdavome ne išimtinai, nes tai buvo prasminga žmonėms, kurie buvo nutolę 3000 mylių. Iki to laiko aš skaitydavau įvairaus amžiaus ir keturių šalių žmonių dienoraščius, rinkdamas kolekcijas italų ir britų knygų leidimams, analizuodamas daugybę žmonių sujungimo būdų. Mūsų vizitų metu bute dažniausiai skambėjo frazė: „Norite išbandyti gerą dienoraščio idėją?“. Jis visada sakė „taip“. „Tai 78 metų močiutė iš Bainbridge salos Vašingtone!“

Antradienis, 20:13 PM: lietimo laikas. Mes tiesiog gulime lovoje kartu ir pradžiuginame vienas kitą daugybe glostymų, kaklo ir bučinių. Mes tai darome gal vieną ar du kartus per mėnesį. Tai tarsi pasimatymas.

Arba „Budos seksas“ iš 40 metų dienoraščio:

Egzistuoja kinų medicinos tradicija, vadinama „ryto malda“, kurią mano vaikinas mėgsta daryti: jis įeina į mane, laiko mane, žiūri man į akis ir juda tik tiek, kad liktų sunkus .

Nėra daugiau malonaus būdo pabusti.

Netrukus po to atsikraustė mano vaikinas. Atsižvelgiant į tai, kad pirmaisiais pasimatymų metais sėkmingai turėjome kitų partnerių, nemačiau įtikinamos priežasties atsisakyti žaidimų draugų, taip pat ir jis. (Tai padėjo tai, kad jis neseniai buvo išėjęs iš 12 metų monogaminės santuokos ir vertino laisvę.) Kartais buvo netvarkinga-nauji, atviri santykiai visada yra, nes jūs tik sužinote, kokios yra jūsų ribos, iš partnerio įkyriai skausmingų bandymų ir klaidų, bet reikalai stabilizavosi. Pavyko. Nes santykių gyvenimas yra toks pat unikalus kaip stalčius prie lovos. Nesvarbu, ar esate visiškai patenkintas besisukančiu meilužių kolektyvu, ar vibratoriumi, kam rūpi, kaip jis atrodo, ar kaip jį vadinate? Kai tinkamai pasirūpinsite dalyvaujančių asmenų poreikiais, turėsite atsakyti tik jūs.

Užuot bandęs apibrėžti mūsų santykius, aš tiesiog sutelkiau dėmesį į tai, praleisdamas daug laiko kartu. Per kelerius metus (dabar jau trys) atsirado švelnus apibrėžimas, stebint, ką mes linkę daryti natūraliai. Mes darome tai: mėgaukimės ir puoselėkime savo santykius ir pripildykime savo gyvenimą pasirinkta grupe labai patikimų draugų/meilužių, su kuriais galėsi pasimėgauti, kai vienas iš mūsų keliauja ar jam reikia dėmesio. Tai niuansiniai santykiai, kurie keičiasi siekiant patenkinti poreikius, kurie laikui bėgant keičiasi.

Tą dieną, kai turėjo įvykti šis straipsnis, mano partneris paprašė manęs su juo susituokti. Aš ištariau besąlygišką „taip“, o tada tą vakarą paklausiau, ar jis kitą dieną vėl paklaus, kad galėčiau tikrai juo pasimėgauti. Kaip žinojau iš dienoraščių, planavimas iš anksto nežudo spontaniškumo; tai sukuria kitokią improvizaciją. Taigi tą vakarą praleidau šokinėdamas, nes kažkas rimtai puiku nutiko meeeeee kitą dieną. Šiandien mes buvome pusiau sužadėtiniai, bet rytoj būtume visiškai susižadėję. Tai buvo viena laimingiausių naktų mano gyvenime. Žinojau, kad du kartus paklausti nebuvo norma, bet aš to norėjau. Taigi aš jo paprašiau.

Arianne Cohen yra ką tik paskelbto autorė Sekso dienoraščių projektas: ką mes sakome apie tai, ką darome (Wiley).