Mylėk juos ir palik juos

Krepšys, vienspalvis, viršutiniai drabužiai, stilius, akiniai nuo saulės, gatvės mada, striukė, vienspalvė fotografija, bagažas ir krepšiai, nespalvotas, Nicolas Moore/Bagažinės archyvasPraėjusios vasaros pabaigoje mano šeima persikėlė iš Los Andželo į vaizdingą miestelį prie Hadsono upės. Tai vieta, kurioje gausu naminių ledų ir antikvarinių daiktų parduotuvių, o savaitgalio lankytojai ilgesingai žiūri į nekilnojamojo turto skelbimus parduotuvėse, galvojančius apie paprastą gyvenimą atnaujintoje troboje. Deja, aš nebuvau vienas iš jų. Nuo tada, kai atvykau, jaučiausi suvaržytas mažo miestelio gyvenimo, jo tironiško nuspėjamumo ir savanaudiško saugumo jausmo. Susigraudinau, kai kaskart, kai išeinu iš namų, pamojuosiu tais pačiais penkiais pažįstamais veidais. Žinojau, kad vis dar priklausau nuo saulės nuplautam Davido Hockney plano anonimiškumui, kurio atsisakiau, kai mano vyras įsidarbino Niujorke. Mes atsidūrėme priemiestyje, nes jis nenorėjo įstumti mūsų aštuonerių metų sūnaus į miesto dykynę.

Kiekviena mano dalis norėjo pabėgti nuo nenumaldomo į šeimą orientuoto savo naujų namų intymumo. Nepadėjo ir tai, kad mano 10-metė santuoka, antroji man, jau seniai šnibždėjo ir strigo, kai kuriomis dienomis visai atsisakė pradėti. Mes abu tikėjomės, kad kraštovaizdžio pakeitimas mus įkvėps, ir padedant terapeutui viskas atrodė pagerėjusi, bet ne pakankamai greitai.

Norėdama atsikratyti namų ilgesio, ėmiausi vogti į mišką rūkyti cigarečių vienintelėje vietoje, kur man buvo garantuota, kad su niekuo nesusidursiu. Aš pasitraukiau prieš daugelį metų, bet tai atrodė kaip būtina nuolaida mano pabėgimo poreikiui. Tačiau kai pradėjau domėtis „Craigslist“ skelbimais apie butus arti ir toli esančiuose miestuose, aš vis labiau susirūpinau. Pradėjau girdėti seno balso skambutį, raginantį mane ištrūkti iš šios vietos.

Aš kilęs iš dviejų moterų kartų, kurios paliko savo šeimas dėl jaunų Byrono paslaptingų vyrų. Mano močiutė iš motinos pabėgo iš savo vyro ir keturių vaikų pabėgioti su flamenko gitaristu. (Žinau, tai skamba kaip Woody Alleno pokštas.) Praėjus maždaug 25 metams, mano mama padarė keletą panašių manevrų, kurie ateina ir vyksta visą mano vaikystę. Ir palikau savo pirmąjį vyrą, tuometinio mažamečio sūnaus tėvą, jaunesniam vyrui, poetui.



Jaučiuosi tarsi bėgčiau nuo šio pražūtingo nebuvimo palikimo nuo antro kurso kolegijoje, kai mama, kaip ir aš, pasinėrusi į skaitymą, kaip reikiant gelbėjo Anna Karenina seminare grėsmingai pavadinimu „Izoliacijos fikcijos“. Tolstojaus šedevras mane sukėlė neurotinę paniką, kuri mane įtikino, kad aš turiu tą patį ydingą geną, dėl kurio Anna susinaikino. Knyga mane ir suintrigavo, ir atstūmė, priverstinai perskaičiau esmines ištraukas apie tai, kada Ana pasiekia tašką, į kurį nebegrįžta - į savo šeimą, savo meilužį, save. Mane persekiojo tai, kaip Anna leido save išvilioti nuo savo atsidavusio (jei nuobodus) vyro ir mokyklinio amžiaus vaiko pažadu, kad šešis mėnesius seksas su karštu žaislu kausis. Anna buvo pakankamai sąmoninga ir jautri, kad geriau žinotų. Ir vis dėlto bet kokia jos įgyta išmintis - ir net visiškos socialinės tremties grėsmė - nesugebėjo jos apsaugoti nuo žiaurios troškimo jėgos.

Nors tuo metu negalėjau sau to pripažinti, mano susidomėjimas Anna Karenina tikriausiai turėjo daugiau įtakos suvokimui, kas privertė mano motiną pasirinkti vyrą, o ne rūpestį dėl būsimų santykių. Žinoma, tikimasi, kad moterys bus aprūpintos ugdančiu refleksu, ir nors mes, šiuolaikiniai, neprivalome savo tapatybės parodyti savo vaikams, kai tik ateina pastūmėjimas, tikimasi, kad jie bus pirmiausia. Moteris, palikusi savo vaiką, pažeidžia tabu, kuris pranoksta klasę, kultūrą ir geografiją. Tai toks ekstremalus nusikaltimas, kad neturime tam termino. Yra mirusių tėčių, bet ką mes vadiname nykstančiomis mamomis? Kai viena (retai) pasirodo knygose ir filmuose, ji traktuojama kaip deviantė ir atitinkamai baudžiama: mes žinome, kas nutiko Anai Kareninai, o kiek daugiau nei po šimto metų Meryl Streep nerami priekinių bangų feministė Krameris prieš Kramerį buvo įžeidinėjama už tai, kad paliko savo vaiką, kad galėtų „rasti save“.

Mano mama 1974 m. Atidarė art deco baldų galeriją Melrose prospekte, kol gatvė netapo garsenybių kirpėjų ir dizainerių parduotuvėlių meka. Tai buvo sunkus koncertas, dėl kurio jai reikėjo šešias dienas per savaitę prižiūrėti savo parduotuvę ir kas antrą budėjimo valandą praleisti ieškodama kiemo pardavimų ir sendaikčių turgų, kad gautų pelno. Ji išgyveno, kai kiti ateidavo ir išeidavo, visų pirma todėl, kad žinojo, kaip pastebėti žmogų, kuris nežinojo, ką turi, tai čiulptuką, kuris naudojo Eameso kėdę, kad paremtų sugedusį „Betamax“. Neskaudėjo ir tai, kad ji atrodė kaip 1940 -ųjų žvaigždė, paradinėjanti aukštakulniais, pasiūtomis senovinėmis suknelėmis ir „Joy“ kvepalų aureole.

Vieniša motina Vakarų Holivude, seksualinės revoliucijos įkarštyje, retai pasiliko be kvietimo nakvoti mieste. Būdamas septynerių ir aštuonerių metų amžiaus, aš pabudau vidury nakties prie tuščio namo, išsigandau ir paskambinau 911, savo seneliams ar abiem. „Kažkada tu suprasi“, - pasakė ji man erzinančiai, kai grįžo namo, paryčiais. Ji pasakė tą patį, kai paliko mane užrakintame automobilyje automobilių stovėjimo aikštelėje prie Graikijos teatro, prieš lipdama į mėnulio batus praleisti valandų Jeffo Becko koncerte. Ir kai ji išvyko į trijų mėnesių antikvarinių daiktų pirkimo ekskursiją po Europą, padėdama mane su kokiu nors kovojančiu aktoriumi ar kirpėju, kurio niekada nesutikau.

Kai mama visam laikui mane apleido, kol studijavau koledže, mano baisiausia vaikystės baimė atgijo. Ji patiko 24 metų Pietų Afrikos kaskadininkui ir persikėlė į pusę pasaulio, kad prisijungtų prie jo. Jos išvykimas paliko mane emociškai ir finansiškai; mano tėvas buvo tik nepastovus mano gyvenime, nes mano tėvai išsiskyrė, kai buvau mažas. Neturėjau namų, į kuriuos galėčiau grįžti, ir nemokėjau sumokėti už astronomiškai brangų laisvųjų menų išsilavinimą, kurį mama buvo pažadėjusi finansuoti dar tada, kai ji susitikinėjo su Didžiosios Britanijos viešbučio magnatu.

Fiskaliniu požiūriu aš išgyvenau (su gyvybiškai svarbia tėvo ir senelių pagalba), tačiau netrukus po to, kai mama persikraustė, mane ištiko pirmasis panikos priepuolis. Kolegijos vakarėlyje aš nualpau nuo hiperventiliacinio baimės ir sumišimo priepuolio, ir mane reikėjo vežti greitosios pagalbos automobiliu. Norėdama suvaldyti nerimą, aš įsitraukiau į problemų sprendimo režimą, maniakiškai ieškodama gyvenamosios vietos vasaros atostogoms. Aš pataikiau į dugną, kai šulinio dangtis tiesiogine prasme sugriuvo po mano kojomis, kai perėjau gatvę Greenpoint mieste, Brukline, pakeliui patikrinti dar vieno kambario be langų, kurį galima pigiai išsinuomoti. Žemė po manimi metaforiškai užleido vietą jau seniai; dabar fizinis pasaulis buvo toks pat nepatikimas.

Galų gale aš praleisiu beveik du dešimtmečius terapijoje, kišdamasis ir kišdamasis į savo psichinį rando audinį. Mano tikslas buvo jaustis stipresniam ir labiau pasitikinčiam savimi, o įžvalgiai tikėjausi įgyti pakankamai emocinės pusiausvyros, kad sulaužyčiau šeimos modelį, kai spaudžiamas mygtukas „Sunaikinti“, kai santykiai tampa sunkūs ar nuobodūs ... ar kas? Kažkuriuo momentu supratau, kad nežinau, kaip ir kodėl mano šeimos moterys negali baigti pradėtų darbų, todėl neseniai nusprendžiau pasikonsultuoti su vieninteliu šaltiniu, kuriame yra informacijos apie mūsų istoriją: mano motinos.

Mama apie savo motinos išvykimą kalbėjo tik neaiškiai užsimindama, ir tai, ką mažai žinojau, skambėjo taip ekstremaliai, kad įgavo apokaliptinį mąstymą. Taigi su dideliu nerimu kreipiausi į ją šiuo klausimu, bet neturėjau jaudintis. Ji taip kruopščiai atsiribojo nuo lemtingos savo gyvenimo tragedijos, kad pagrindinis rūpestis buvo tai, ar istorija buvo pakankamai įdomi. Tačiau per valandą ji atskleidė pasakojimą, kuris buvo dar niūresnis, nei įsivaizdavau. Pirma, pagrindinė informacija, kurią per daugelį metų sukaupiau, nebuvo iškraipymas: mano močiutė paliko mano oro pajėgų lakūną senelį, kai mamai buvo 14 metų - jos broliai ir seserys 9, 7 ir 5 metų, ir daugiau su jais nesusisiekė, kada nors.

„Ji visada buvo didesnė už gyvenimą“, - pradėjo mama. „Ji turėjo tokią magnetinę savybę, kuri pritrauktų įvairiausių žmonių. Vyrams ji visada atrodė žavi ir patraukli. Ji buvo užauginta kaip šokėja, ji piešė ir darė daug kitų dalykų. Nemanau, kad ji turėjo kur eiti su savo talentu. Tai buvo maža aplinka “. Mano mama atsitraukė, kol jos balsas tapo šiek tiek metalinis; jos pagrindinis mechanizmas buvo romantizuoti savo motiną. „Kai ji buvo šalia, iš pradžių manau, kad ji buvo gera mama. Bet jai patiko klajoti. Ir kai ji ten buvo, aš nežinau, ar ji ten buvo visiškai “.

Prieš mirštant mano seneliui, iš jo ėmė sklisti prisiminimai apie pirmąją žmoną, tarsi nenutrūkstantys pokalbiai, kurių jis niekada nebuvo garsiai praleidęs. Jis aprašė savo pirmąjį susitikimą su Mary Johns Olimpinių žaidynių salėje Los Andželo centre, liūdnai pridurdamas: „Berniuk, ar ji galėtų pajudėti“. Tamsiaplaukis besisukantis dervišas ir lieknas šviesiaplaukis oro pajėgų pilotas savo karšto potraukio banga įžengė į periferinę santuoką, kuri sekė jo dislokavimą visame pasaulyje. Ir kai Semas buvo iškviestas į skrydžio misijas - tai buvo Kubos raketų krizės įkarštyje - Marija pradėjo groti.

Pasak mano mamos, Marija bazėje rado nelaisvėje vienišų kareivių auditoriją, kurių viena ar kita ji dingdavo su užduotimis, trukusiomis nuo savaičių iki mėnesių. Kartą, kai Semas buvo dislokuotas Filipinuose, mama prisimena, kad su broliais ir seserimis buvo išvežta į lėktuvą, skrendantį į San Franciską, ir nepaaiškino, kodėl. Kitas dalykas, kurį ji žinojo, šeima buvo sukrėsta su naujuoju jos mamos vaikinu. (Mano mamos laimei, vaikinas netrukus išvyko, o šeima grįžo pas Semą.)

Būdama šviesiaplaukė ir mėlynakė seniausia iš grupės, mano mama pasirodė kaip pati stipriausia Marijos konkurencija dėl vyrų dėmesio. „Ji pirktų drabužius ir sakytų, kad jie skirti man, bet jie visada būtų jos dydžio“, - sakė ji. “Taigi vieną kartą ji išėjo, ir aš pakeičiau visus drabužius. Kai ji grįžo, niekas jai netiko “. Po kurio laiko neištikimi Marijos jaunuoliai suteikė atokvėpį nuo jos narcisizmo tironijos. „Ji turėjo didžiulį paveikslą ant savęs virš židinio, atrodė labai didingai“, - sakė mama. „Aš taip supykau ant jos, juodos spalvos žymekliu užrašiau„ nekenčiu tavęs “.“

Kai mama aprašė užkliuvusią už Marijos, kai ji ruošėsi paskutiniam skrydžiui, ji vis tiek mikčiojo netikėdama. Jos mama buvo išvykusi beveik metus, kartu su flamenko gitaristu gastroliavo naktiniuose klubuose Floridoje ir Bahamuose. Ji paėmė šeimos automobilį ir privertė mano senelį nusipirkti pakaitinį. Štai taip mano mama žinojo, kad Marija grįžo: ji anksti grįžo namo iš mokyklos, kad pamatytų senąjį „Chevy“ važiuojamojoje dalyje. Viduje ji rado savo mamą besikraunančią miegamajame, o jos išblyškęs meilužis stovėjo virtuvėje, tuščia galva griaudamas jo gitarą. „Jis pažvelgė į mane ir pasakė:„ Vieną dieną tu suprasi “. „Mano mama sustojo, prislėgta atminties (ne todėl, kad, beje, ji staiga suprato, kad palikdama mane vartojo tuos pačius žodžius). „Prieš išeidama ji nieko nesakė“, - tęsė mama. „Ji tik pažvelgė į mane, o tada jie įsėdo į automobilį. Ir tai buvo paskutinis kartas, kai aš ją mačiau “.

Mano mama tapo de facto mama savo broliams ir seserims, kol po dvejų metų mano senelis vedė našlę su trimis savo vaikais. Šeima persikėlė į didelį namą netoli Arrowhead ežero, kalnuose už Los Andželo, ir sukūrė į Johną Cassavetesą panašią Brady Bunch versiją: visi pikti protrūkiai ir staigūs išvykimai. Jos pamotė buvo žemės druskos karo slaugytoja, kuri manė, kad gali išgydyti mano močiutės padarytas aukas. „Berniuk, ar aš kada nors klydau“ - tai buvo jos susilaikymas bėgant metams, pažymėtas ironiško šėlsmo.

Po kelių dešimtmečių, kai Semas sužinojo, kad Marija mirė ir dalyvavo jos laidotuvėse, jis sužinojo, kad ji iš esmės pakartojo šeimą, iš kurios ji pabėgo, tarsi jos niekada nebūtų buvę: ji ir gitaristė turėjo keturis vaikus, kuriuos užaugino iki pilnametystės , bent jau kiek galiu sužinoti.

Mama vedžiojo mane per savo praeities švaistymą ir buvo beveik kliniškai apsvaigusi. Tačiau kai pokalbis pasisuko apie jos pačios santykį su motinyste, ji dar labiau dvejojo: „Aš tiesiog buvau pasiryžęs gyventi savo gyvenimą. Ir aš manau, kad aš turėjau tą savanaudišką susirūpinimą savimi, ir tai neabejotinai paveikė jus, ir galiu dėl to atsiprašyti “.

Kai nurodžiau, kad „vieną dieną tu suprasi“ buvo jos pagrindinė frazė, kai vaikystėje protestavau, kad ji išeina, ji sakė, kad apie tai neprisimena. Tačiau ji prisiminė, kaip aš atsakiau, kai ji man pasakė, kad dezaktyvuoja į Afriką. „Tu sakei:„ Kodėl tu tiesiog nepriversi jo čia atvykti? “ Aš turėjau tai padaryti “, - pripažino ji. „Nežinojau, kiek laiko ten būsiu, ir buvau įsimylėjęs jį ir tai, ką jis atstovavo… Nežinau. Aš taip pat įsimylėjau Afriką - grožį, laisvę ir atvirą erdvę. Galbūt man reikėjo išskleisti sparnus ir padaryti ką nors iš topų “.

Nors iš pradžių ji šaipėsi, kai pasiūliau jai pakartoti savo mamos pavyzdį, galiausiai ji pasakė: „Tai iš tikrųjų man primena tai, ką mama galėjo padaryti - tiesiog pakilti į Afriką. Galbūt aš supratau, kad tuo metu elgiausi kaip mama, bet tai manęs nesustabdė “.

Buvo vyras, kurio ji norėjo, ji turėjo jį turėti - papildoma žala. Atmetimas mane sugniuždė iš naujo. Jei tokia bėda egzistuoja, mano mama buvo ir yra priklausoma nuo meilės. Nors nuo tada, kai paliko savo kaskadininką, ji neturėjo rimtų santykių, ji vis tiek kiekvieną dieną lėliuoja, turėdama galimybę, kad bibliotekoje, kurioje praleido pastaruosius penkerius metus, sudegs šiukšlės išversdamas Rilke'o eilėraštį į scenarijų - žinoma, epinė romantika.

Aš visada buvau susijaudinęs dėl savo mamos persikėlimo į Afriką, kaip mano apleistumo jausmo šaltinio, tačiau mūsų pokalbio metu supratau, kad jos jau beveik visą vaikystę nebuvau, jei ne fiziškai, tai emociškai. Atvirai kalbant, geografinis atstumas nuo jos savotiškai palengvino mano kliedesį, kad ji staiga susiprato ir padarė mane prioritetu. Tai buvo didžiausias auklėjimo paradoksas: mama mane auklėjo nekeliant man pirmosios vietos.

Kalbant apie mane, netrukus po koledžo pradėjau įgyvendinti savo planą sukurti stabilią šeimą ir priklijuoti ją prie savęs, kai susilaukiau vyresnio amžiaus vaikino, kurio tvirtas vientisumas buvo tarsi priekaištas mamos pakrypimui. Praėjus trejiems metams nuo mūsų santykių, aš pastojau kaip tik tada, kai mes kaip pora pasiekėme savo aukštį, ir puoliau į santuoką bei motinystę, manydamas, kad šis vyras buvo geriausias mano šūvis pašalinant šeimos prakeiksmą.

Mano prevencinės priemonės įspūdingai nepavyko. Pirmuosius sūnaus gyvenimo metus praleidau dvišakėje pogimdyminės depresijos būsenoje ir kliedesiuose. Bet kadangi aš pati turėjau tiek mažai motinos, dirbau be scenarijaus savo vaidmeniui mūsų mažame namų ansamblyje. Tuo tarpu mano vyras priėmė tėvystę kaip muzikos vunderkindas, padovanojęs pirmąjį instrumentą. Jis buvo virtuozas tėtis ir buvo sutrikęs ir nusivylęs mano neišsivysčiusiais motinos instinktais. Kai jis grįžo namo ir priminė man, kad nepalikčiau puodo rankenos, nukreiptos iš viryklės (nesaugu!), Pasijutau kaip gydomasis vaikas, netyčia patekęs į garbės klasę. Aš nepriklausiau, ir mano savigarba smarkiai susitrenkė.

Mes buvome pora, kuri vaikščiojo tapatybę naikinančiomis ankstyvosios tėvystės dienomis, tačiau aš neįsivaizdavau, kad tai būdinga. Kai išvykau atostogauti, buvau pasiruošęs eiti mano protėvių keliu, vedančiu pas pirmąjį turimą vyrą. Ir ten jis buvo! Nenormalus jaunas poetas, kuris apėmė klaidingas mano dalis, kurias mano vyras (beje, ir poetas) amžinai bandė ištaisyti. Dėl visų ketinimų aš niekada nebegrįžau į santuoką.

Vis dėlto mane užgniaužė kaltė ir neviltis dėl to, kad išdaviau savo vyrą ir pažadus, kuriuos daviau prisiimti sau, Odisėjo stiliaus, šeimos gyvenimą. Didžiausios mano baimės vėl išsipildė. Arba, kaip pasakė terapeutas, kurį pagaliau pradėjau matyti šiuo metu - ir vis dar bendrauju per „Skype“ - pasakė: aš įamžinau „kelių kartų apleistumo ir impulsyvumo perdavimo modelį“. Ji tęsė: „Nesugebėjimas susidoroti su skausmu, kurį sukėlė [kai vaikas paliekamas], kartojasi, kaip ir tavo motinos pavyzdys. Jei nuslopinote skausmą, niekas netrukdo jums to kartoti, nes būtent tai buvo įspausta jūsų sąmonėje “.

Štai kaip man sekasi: 1 etapas: geidulingas ekstazinis ryšys. 2 etapas: hermetiškas klimatiškumas. 3 etapas: kodinis raudonasis turėjimas. 4 etapas: užsitikrinę atsidavimą, pradėkite formuoti išėjimo strategiją. Kad dar labiau susitraukčiau, turiu gana žemą toleranciją artimų santykių savęs atskleidimui (skaityti: pažeidžiamumui). Kai įsimylėjimas išsisklaidys ir pavydus smūgis sumažės, beliks tik susidurti su perspektyva nuogai prisirišti prie kito žmogaus - baisu, nes jei aš iki galo su kuo nors būsiu, galiu būti atstumtas. Negaliu tiksliai žinoti, bet galbūt mano mama ir močiutė bėgiojo nuo tos pačios baimės susijungti, su tuo susijusios rizikos. O gal mano mama bent jau teisi dėl savo motinos, kad ji iš dalies pabėgo, nes jautėsi nuobodu, nusivylusi savo kartos moterų galimybių stoka.

Kitaip nei prieš mane buvusios moterys, man pavyko užmegzti stiprų ryšį su savo pirmuoju sūnumi Etanu. Net kai aklai išvedžiau savo santuoką su jo tėčiu, reikalavau, kad poetas persikeltų iš Niujorko į Los Andželą, kad galėčiau pasidalyti savo sūnaus globa. Tai nereiškia, kad mano sulaikytas vystymasis nepasirodė, pasak Ethano. „Nebuvo taip:„ O, mano mama nuolat dulkinasi “, - pasakė jis man telefonu iš kolegijos bendrabučio, kai aš jį apklausiau. „Bet tu turėtum šiuos emocinius protrūkius, ir aš galėjau įsivaizduoti, kaip tai daro 16-metė mergina. Man tai buvo keista, nes buvau vaikas, ir aš galvojau: „Po velnių! Aš būsiu įniršis! “ '

Mano sūnaus vaikystės sumišimas dėl mano beprotybės ir nujautimas, kad jis turėjo mane auklėti, mane šiek tiek palaužė, bet tada Etanas pasiūlė: „Tu tikrai buvai atviras kalbėtis. Ir mums buvo smagu, visą laiką buvome įveikę boksą ir bėgioję, vienas kitą sukišę servetėlėmis. Dinamika buvo laisva. Eidavome į kempingą, pakliūdavome ir pamiršdavome milijoną dalykų, ir šiaip buvo smagu. Mes padarėme viską, ko norėjote vaikystėje, tuo pačiu metu, kai aš tai gavau vaikystėje “.

Galiausiai man kilo nervas paklausti, ar jis nemato panašumų tarp mano mamos ir manęs. Jis tarsi skaitė mano mintis: „Žinojau, kad nemokėsi užstatą. Tai buvo akivaizdu. Niekada nebuvo baimės išeiti. Vaikystėje tai tiesiog nebuvo mano galvoje “.

Aš tai padariau !, norėjau šaukti. Aš tikrai tai padariau! Vietoj to, padėkojau Etanui už nuoširdumą ir dar klausiausi jo, drebėdamas iš laimės atlikdamas pakankamai gerai atliktą motinystės darbą. Tai buvo taip jaudinanti, tarsi būčiau tiesiog nubėgusi su flamenko gitaristu ar nusekusi paskui savo gražųjį meilužį į Afriką, arba atsigulusi su šmaikštu poetu, kuris į ausį šnabždėjo meilės sonetus. Bet tai netiesa: buvo geriau.

Ironiška šios istorijos kodė yra ta, kad mano antrasis vyras, su kuriuo persikėliau į Niujorką, tas, su kuriuo susilaukėme antrojo sūnaus, ir aš galime eiti savo keliais. Maždaug prieš tris mėnesius atradau meilės eilėraštį, kurį jis parašė kitai moteriai. Ir netrukus po to jis užsiregistravo reabilitacijos įstaigoje, ar netrukus po mūsų katastrofos nusileidimo šiame mažame mieste atsirado priklausomybė, kuri iš nerimo išaugo į nepriimtiną. Galbūt todėl, kad jis jautėsi taip pat išraustas kaip aš, jis perėmė savo internetinės pornografijos įprotį į tikrąjį pasaulį ir miegojo su keliomis moterimis.

Taigi pirmiausia ištekėjau už stabilaus vaikino, sukurdama sceną, kad tapčiau mama ir įamžinčiau išvykimo palikimą. Tada pasirinkau žmogų, kuris buvo mano mama, kuris negalėjo man visiškai įsipareigoti. Galbūt tai redukcionistinė, bet žinau, kad tame yra tiesos. Taip pat žinau, kad savo santykiuose su dviem sūnumis pradėjau naują pastovios šeimos tradiciją. Ačiū Dievui, kad niekada neturėjau dukters.

Patiko ši istorija? Gaukite jį pirmiausia, kai užsiprenumeruokite žurnalą ELLE.